Kerina

一切都是徒劳，我们再也回不去了。

这样一如既往的颠沛流离，只为寻找内心想要留下的声音，你，是否明白？

蒙特利尔到处弥漫着巴黎旧街区的味道，在街角的纪念品店买了个印着枫叶的高尔夫球准备送给老爸。那天他突然打电话来，说，你回来的时候正好过生日，我说是，你的女儿24岁了。然后他沉默，说，该嫁人了。我只是哽咽。某人说人的一生只能爱一个人。日后不管遇到多少人，始终有这个人的痕迹，他一直都不敢承认。我说我一直都勇敢面对这可怕的现实。所以我们不用竭力忘掉任何人，因为他永远都在，如影相随；所以我们不用打算用很长的时间愈合伤口，因为它永远都在，uncurable.

手上青春还剩多少，思念还有多少煎熬，无意重读那年的情书，时光悠悠，青春渐老。

“有多久没见你，以为你在哪里， 原来就住在我心底，陪伴着我的呼吸。有多远的距离，以为，闻不到你气息，谁知道你背影这么长，回头就看到你。过去让它过去，来不及，从头喜欢你，白云缠绕着蓝天。如果不能够永远走在一起，也至少给我们，怀念的勇气，拥抱的权利，好让你明白，我心动的痕迹。总是想再见你，还试着打探你消息，原来你久住在我的身体，守护我的回忆。”

- 《心动》

我相信一切都有尽头，相聚离开，都有时候。

What happens in Vegas, stays in Vegas.

我涂上你最爱的酒红色指甲油，涂到第二遍时，颜色渐深， 透出黑色，便成了标志性的我的颜色。

凌晨时分，我走在Vegas的大街上，那条充满了悲喜的Las Vegas Strip, 会想起某些画面， 以及Vegas为我制造的幻觉。 几乎sleepless的48小时，时间凝固在空气中，纸醉金迷。我们从各个角落奔赴这场Vegas的盛宴，我站在一旁，看暧昧的灯光，不小心打翻的酒杯，和胜似绝望的狂欢。

 "Because of you, I never stray too far from the sidewalk.

Because of you, I learn to play on the safe side so I don't get hurt.

Because of you,

I am afraid."

一个故事在春天开始， 又巧合的在春天结束。

我说：“If you are afraid of getting hurt, don't let yourself fall in love in the first place.”

我们仍然奋不顾身，用飞蛾扑火般的力量奔向爱情，只为了那一点微弱的光， 那一点温暖。

L. A.

Everyday is a turning point.

 她说你应该快乐， 我说我只是释然了，突然明白了， 握得太紧的手总会有一天撑不住，无奈的松开。  

看到Hollywood Blvd 上一个醒目的广告牌 ： “Everyday is a turning point” 忽然觉得那是上天的警示， 其实我们不用那么执着， 不用那么义无返顾，因为 Stories of "happily ever after" only happen in fairy tale.  我对自己的承受能力感到惊奇， 我竟然没有掉一滴眼泪。

San Francisco

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临时决定去San Francisco, 在某天晚上突然空降，在第三天凌晨6点30分搭最早的班机又飞了回来。她说这像部电影，我说这电影会在飞机降落在JFK的那一刻戛然而止。我执意要去Napa Valley, 不管时间是否够用， 不管路途是否遥远。 我想起那个在北京同名的villa neighborhood, 想起去年夏天的梦， 这一切终于在3月12日那一天实现了。

突然有了留下的念头，

竟然如此简单。

一场大病. 卧床，不眠， 医院， 药， 和眼泪。

一个人在大雪纷纷的夜开车去看急诊， 不愿惊动室友。 极度忍耐着， 却最终因那句“why didn't you tell me, Kerina?” 而借了他的肩膀痛哭。

 或许你认为这是虚假的为博得同情的无病呻吟， 或许你说我应该“grow up”, 或许你会问“Where is your independent spirit?”我只是痛了， 无法忍耐的痛， 病痛的折磨大概没有任何其他人可以感同身受。

When I think that I can finally take off the defending helmet, be comfortable enough to show you my most vulnerable part, you waivered, frowned, and stepped back..

可不可以不勇敢？ 可不可以不用永远那么坚强？ 可不可以在脆弱的时候放声哭泣？

食不下咽。 药物的副作用使得胃功能彻底丧失, 只是喝水。 于是瘦到了曾几何时梦寐以求的体重。但此时那却不是我想要。

接到朋友们的电话， 用责备的语气问我为何不说。

我只是习惯了。 一个人背着这沉重。

在终于承受不住时像你索要些许慰藉。 却空手而回.

大概我们只能自己对自己软弱，在黑暗中卸下伪装， 在曲终人散时暗自神伤。

大病初愈。Central New York 开始snowstorm。没有春节，只有无数的reaidngs.

研究的东西越来越抽象--- political realism---这是个最不现实的东西。

与现实脱离太久，开始变的与人疏离。

工作开始. 上课与上班相得益彰.  

与在北京的日子开始相似起来. Guest speaker, press conference, and hosting.

开始停止需索，才突然发现拥有很多。

太过偏执， 误解便由不理解升级为不认同，到最终的厌恶。

一切恢复正常。

好朋友心脏手术的顺利归来让日子变得明亮起来。两个K虽都是大病，但我的于她的比起来，便是个笑话。回到往日的嬉笑和揶揄。只是看到她偶尔因疼痛而扭曲的脸，会更加拉紧她的手。

与他的亲密感开始消失, 只是问候和寒暄.

一切如常规。

关心不再。

09年新春伊始，

命运为我上了一课。

我虚心接受 。

愿一切都好。

K.

Fragmentation

The fragrance of the forbidden fruit occasionally floats by, which reminds us that the finest of all pleasures is the rush of action, 

the on-the-spur-of-the-moment  impulsion,

to confront, to conquer, or to destroy.

She carries within herself a great fund of life, and the highest level of exhilaration is to feel the continuity between the moments of her own soul and the agitations of the world.

Several moments, as memory plays over them, resolved themselves into a multitude of scenes and figures,

many others, dropped out of sight, or if describing it more precisely,

fall into obliteration.

The result, is a Kaleidoscope.

Moma展出部分凡高的画作, 满心欢喜的要了pass跑去朝圣. 站在Starry Night面前再一次看他充满色彩的黑夜, 读他心里的希望和绝望. 

 耀眼的黄, 寂静的黑, 是矛盾中的浓墨重彩.

往事的缺口,诺言的甜美.

落英缤纷, 烟花寂寞. 

时间倏忽而过. 很多人与之擦肩, 只剩下那些执意留下的人. 没有谁一定会是谁的谁. 只是你不小心走了进来,  于是我继续想念. 沉默是缠绵缱绻的伪装.

黑暗中蜷缩成落寞的姿势, 没有笑容, 没有语言.  你是否会爱我多年后颓败的容颜, 和日渐丰盈的心.  

世间这样荒芜,

寂静这样深邃.

如果你不在身边,

我是这样想念你.

08.12.2.

K.

The Empire State

我想我大概得了失语症, 

paper可以洋洋洒洒几十页, 但在这个自己曾经开怀大笑曾经痛苦大骂的地方却写不出一个字. 

或许现在的我已经忘了如何用文字抒发感情, 而只会做规定动作来讨人欢喜.

K小姐终于搞了辆美国车, 搞了个"38"牌照, 可以在无聊的周末夜晚去grocery store瞎晃悠. 每周的required readings都充满血腥, 世界上到处都是conflicts; 美国人陷入经济危机, 全世界都受牵连, 于是我想我的小票票这辈子是套不回来了.

我这个N年没动过数学的人开始学Statistics, Managerial Economics and Quantitative  Research, 这些课比起organizational public relations和culture in world affairs听起来要可怕的多. 我这个舞文弄墨多年的人开始整天围着数字转.

oh.还有I picked up my Japanese. 用英文学日语, 是个无比"美妙"的过程, 原来日本人就是借来借去, 英语借一点儿, 韩语借一点儿, 中文借一大部份, 组成了自己国家的语言. 

这是Sarah厨房里的小标语,  我甚是喜欢.  虽然我觉得改成as...as才更适合我的情况.

大概没有人相信K小姐会几乎天天在家下厨做饭. 虽然我每月下厨的花掉的美刀比一般人天天出去吃的budget要高出很多.....我还是很享受这样自己犒劳自己的过程.

只是一个人做，一个人吃, 实在有些寂寞.

我怀念在Winnie家蹭饭吃的时光, 我只管在饭做好的时候坐到饭桌旁开始评论哪道菜最有卖相. 我想你们都把我宠坏了. 

Syracuse开始有些小冷, 我的心开始有些小凉.

我怀念那些无忧无律无拘无束的日子, 我想念在我心里画面开始零碎的北京和我们走过的每条街每个巷口,

金湖和东四环以内所有的starbucks,

还有我各样的小黑裙和high heels. 

......

圣诞节的北京, 无论再怎样的寒风刺骨, 我会和你一起度过.

K.

09/30/2008

My Dear Friends:

Kerina will leave Beijing for the United States on 23rd, June, 2008. She is going to pursue her double master's degree within the following two years.

 I WILL MISS YOU ALL......

我用很多天的时间整理了电脑里的全部照片. 我想把它们一张张贴上来. 用来证明你, 你们,在我心中的地位. 但后来一转念觉得这样太过刻意的宣扬不适合我跟任何一个人的关系. 我想我不需要向世人说明什么. 我们彼此一起经历过的感动是不能与任何其他人分享的.  他们不会明白, 或许永远也不会明白. 一边整理照片, 眼泪一边簌簌落下, 但嘴角却仍然上扬.  我从不会说那些乱七八糟甜言蜜语的鬼话. 我觉得我们之间根本无需用言语来表达感情.

我不知道我做了些什么, 我到底做了什么让你们对我如此宠爱. 

比如我撞车, 比如我生病, 比如我说我突然想喝酒, 比如我说你帮我停车, 比如我无数次的迟到, 比如除了你们我不想跟任何其他人说话; 比如我失恋, 比如我复合, 比如我高兴时的手舞足蹈, 比如我痛苦难忍时的眼泪, 比如我的花枝招展, 比如我的素面朝天, 比如我的极端任性, 比如你们在任何时候都无条件的纵容我.

今日就此止笔.

Only YOU can understand what I'm talking about.

and this is the only intention that I wrote this article.

see you around.

K.

Every morning when  I wake up,

I look around and I listen.

I'm alone, and I hear

......

silence.

Some women think that survival depends on conformity,

but for some women,

CONFORMITY IS DEATH.

It's a death to the soul.

WHEN YOU LIVE A LIE, YOU DAMAGE THE SOUL.

已经到了快要离开的时候了么?                                                      

                                                     我不太知道自己会如何面对所有人. 所有我爱的和爱我的人. 还有我最爱的北京.

我想我会一边一如既往的固作坚强一边惊天动地的哭得犀利哗啦.

或许我永远也不会相信这世上有真正美好的存在.

                                                                             这是一次绝望的出逃.

                                                                                                                        我忍不住回头.

                                                                                                                                                               从你的眼睛里看到我记忆的泛滥.   

five Admissions, two full-fellowhship offers, 我在很多的白纸黑字中选择我的未来.    

不要问我这决定里有没有你. 我. 他. 她.   各样的关系太难维系. 太多人只愿与之相得益彰.  很快你会忘了自己所有的信誓旦旦. 虽然心底会偶尔的疼, 但我相信这疼痛的频率会慢慢降低,直至消失. 

情感的黑匣子被埋在内心最深处.  

                                                                      当你某天想起.            

                                                                                                                     希望你会拿出来翻看.

回忆定格在某个画面.

                                                                                 有我的微笑.

K. 

出差。工作。主持。

熬夜。生病。

撞车。

夜。

连续一周的熬夜, 然后出差. 进了酒店房间的第一件事就是打开电脑,继续工作. 从午夜开始莫名其妙的吐. 吐光了胃里的所有东西, 于是从第二天开始不再吃任何东西.  Exclusive interview, Opening Ceremony, Gala Dinner. Everything's successfully finished. 在一切结束之后,  我光荣的倒下了.

人生病的时候很脆弱, 很容易胡思乱想. 我想让你伸出手, 把那10%的Time&Energy还给你, 我在想那样我会不会更快乐.                                                   脆弱的时候神经敏感, 脾气坏的一塌糊涂. 要对很多人说对不起. 我想你们会理解.

It had lately occured to her that her mind is a good deal of a vagabond, and she had spent much ingenuity in training it

                     to a military step and teaching it to advance, to halt, to retreat,

                                                                         to perform even more complicated manoeuvres, at the word of command.

她知道她需要先把自己内心的矛盾解决掉. 她需要时间. 她需要给自己时间.

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"她觉得,任何困顿,即使暂时看不到尽头,依旧需要平衡, 继续忍耐. "

 如同病时疼痛,痛时行走.

时间在走,一切迟早变化."

"最深的水总是寂静无波的. "

她深谙这其中的种种沉默,种种耀眼明亮另人费解的东西,种种不和谐, 种种真实.

Ｋ仍然专心致志的做事情. 抱回很多书来看.

                            休息了两周, 填了很多表，写了很多paper.

                                                                  有一些小快乐,一些小悲伤,一些小疼痛, 一些小插曲.

                                                                                                                她仍然相信最真实的东西都是浑然天成的,单纯的,自然并且简单. 无论对人,或对事.

收到了一封来自陌生人的来信.我知是无端, 但我仍愿意相信那是真诚的鼓励.

最后,再次拿出以前陈述过的名校理论,与女人们共勉.